Uffe Elbæk fortsætter: »Umiddelbart efter den glædelige selvtillidserklæring om mig som statsminister satte jeg mig ned på hug sammen med nogle børnehavebørn på tilfældigt besøg i Folketinget, og sammen brainstormede og pege-synge-legede vi os frem til nogle nye ministerier, som lizzom vil løsne op for den stive kassetænkning, Danmark indtil videre har været styret ud fra«.
Elbæk læner sig ivrigt frem, så hans enhjørningehorn rammer SPOTs reporter, i det han siger: »Jeg tror fuldt og fast på, at vi løser reelle problemer ved simpelthen at kalde dem noget andet. For på den måde bliver det rigtig, rigtig svært at følge med i medierne og i lovteksterne, når virkelige problemer lizzom pludselig hedder noget andet og er blevet fordelt på tværs af de gamle ministeriekasser, for så er de på en eller anden måde borte-tit-borte-væk«.
Helt eksklusivt får SPOT som det første medie lov til at se den kulørte brainstormseddel skrevet med sommerfuglespyt, som i sin umiddelbare uredigerede form skal udgøre Alternativets regeringsgrundlag. Heraf fremgår nogle af de 15 spritnye ministerier, som lizzom tænker helt på tværs af boksen.
Statsministeriet bliver til Bestemme mest på skift-ministeriet, idet der indføres en vicestatsminister. ‘Bestemme mest på skift’-ministeren skal sørge for, at Danmarks internationale forpligtelser samt Uffe Elbæks lokale etik og moral overholdes. I omvendt prioriteret rækkefølge.
Klima, Energi og Miljø lægges ind i det lysende grønne Grøngodhedsministeriet, som med hele fire ministre taler på vegne af henholdsvis den undertrykte umælende natur, Astrid Lindgrens barndoms enge, heste uden sadler i modlys og dyr fra de varme lande med store brune øjne. Landbrug afskaffes og vi går over til at græsse og drikke blæretang-smoothies.
Integrationsministeriet og socialministeriet afskaffes med oprettelsen af Ministeriet for Social Selvretfærdighed. Alle hidtidige krav rulles tilbage og alle pengene fra dem, der arbejder, fordeles ved en stor vejfest med alternative værter og olietøndemusik, hvor der ikke stilles andre krav, end at man har det rigtig godt med den, man går og synes man er.
Finansministeriet bliver til Fidusministeriet, hvor man – lige omvendt af i Matador, fordi der tænkes helt alternativt på tværs af boksen – kun må bygge pæne små træhuse og slet ingen hoteller, og kun hvis man sammen lejer Rødovrevej eller Roskildevej. Hvis man ejer Frederiksberg Allé eller Rådhuspladsen, ryger man direkte i fængsel, med mindre man overtager et rækkehus i Bellahøj fra sin mor lige for næsen af en masse på ventelisten. For så er det jo nok fordi, man fortjener det rigtig meget og fordi, man har det meget, meget godt med det hus – og med det, man solgte Frederiksberg Allé for.
Ministeriet for god fordeling skal fordele pengene (de andres) blandt dem, der vil stemme på Alternativet.
Forsvarsministeriet bliver til Vi overgiver os betingelsesløst fordi vi ikke kan lide konflikt-ministeriet.
Udenrigsministeriet får tre ministre: En roterende nordatlantisk minister, der skal aflede opmærksomheden fra, at Danmark bestemmer over Færøerne og Grønland, en minister der giver dobbelt så mange penge til de varme lande uden betingelser og en global retfærdighedsminister sprængfuld af varm luft.
Ministeriet for fremmede venner du ikke har mødt endnu og nye danskere vil lempe statsborgerskabsregler og i det hele taget være pivåben.
Integrationsministeriet bliver også til Kulturministeriet, hvor nye danskere og udsatte unge går gratis i teatret og på museum, hvorved alting bliver godt.
Ministerier for undervisning, uddannelse og forskning – altså ministerier for forstokket vanetænkning – erstattes af Ministeriet for livslang nysgerrighed og mangfoldighed. Kontrol erstattes af noget, der ude af kontrol og dårlige karakterer afskaffes og erstattes med rigtig god stemning.
Sundhedsministeriet erstattes af gratis psykologhjælp og påtvunget mindfulness med varme sten på ryggen til alle.
Endelig erstattes fast arbejde med fritid.
